看到原Po描述自己的故事，個性實在讓我想到家父(文章有點長，請斟酌觀看)。 當然，你有你用心的地方，假使當你用錯方向， 你跟小孩的關係永遠都不會越來越近，問題也不會解決。 我看到原Po不停描述了了疫情期間一打三照料孩子的難處與困難度，以及看起來是載太太 去考試這類的勞力付出。 以上這些真的跟家父很像，他直到我已3字頭要結婚，還要跟親家提及他以前辛勤地接送 我補習上下課陪我去考試，那些我真不知為何要說的小事，平常也要說一些我小時候做錯 的事，說都是因為有他，我才能有現在的人生(? 但事實上其實也是他和我之間”只有這些大事”的回憶(對我本身來說是雞毛蒜皮小事)， 因為他從不關心我們的心理，他覺得有照顧到我們的生理即是他有努力負責照顧我們的表 現。 事實上是有負責沒錯，因為家父從不工作，只靠家母一人在外工作賺錢，所以他每天接送 我上下課、生病看醫生，他覺得他最辛苦，我母親都不管我們，但事實是家母也辛苦的在 外上班晚上回家煮飯，他只會把他的付出無限放大。 對於我哥，我爸就是放牛吃草，管不動或是小孩做錯事不合他意就破口大罵，他教我讀書 ，教個兩次我不會也是很大力的從我頭打下去，以致於我哥也是十分叛逆跟他完全不合， 我也是長大懂事才跟他有越來越多摩擦，因為小時候還不懂反抗，只是會怕他。 甚至在我小時候他憂鬱症發作，還抱著我在浴室哭說他好想死，以上這些種種即使到我現 在這個年紀我還是印象深刻完全沒有忘掉，同樣的，我對我爸記得的也只有這些事，以及 6.7歲他會帶我去便利商店買糖果的回憶。 為什麼呢？因為他從來沒有關心我們的心理，考不好就是一頓罵，不會在意我們有沒有進 步、得不到他的讚美，連我近視他也是罵到外面馬路都聽得到。後來我國小時，他跟我媽 離婚，家庭關係的破裂，對我來說他也視若無睹，只會一味怪罪我母親的離開，讓他過的 如此痛苦，更也沒因此多花時間關心我們的身心，儘管如此，我還是感謝他照顧我，但我 絕對不會說他是好爸爸，直到我現在過30了，我還是跟他十分疏離，我返鄉回家通常我們 一天講不超過十句話。 說了那麼多，我想原Po還是盡責想關心孩子的父親，我不曉得你有沒有真正走進孩子的內 心，但只是希望能建議你，盡量在孩子面前避開情緒性的話語(例如：死亡)那些你覺得沒 什麼的，對孩子來說其實都會留有很大的陰影，你文中只提到二兒子，但我相信另外兩個 小孩一定也有被影響。 或許你要讓人知道你已經承受不住了。 但，你必須先諮商、看醫生，處理自己的身心狀況，不是將情緒帶給小孩告訴他們你已經 快不行了，別把我逼死。情緒敏感的小孩會往心裡去，以後感受到類似的情緒會極度恐懼 、害怕，直到成人(例如我)；叛逆的可能如你兒子(或我哥)他們講難聽點根本不當一回事 ，只會和你硬槓上，最後可能只會完全疏離。 希望你能梳理你想和孩子建立什麼樣的關係，冷靜與太太討論，嘗試從中慢慢地去改善， 而不是威嚇式的管理期望能一次達標，在青春期的孩子身上很常是不管用的。 ※ 引述《graycloud ()》之銘言： : 因為太太原生家境不好，所以只要觸碰到她家庭任何事情他都會大吵一架。 : 剛好我爸又是很喜歡觸碰這塊的人，為了這事我也屢屢頂撞我爸。 : 但她本身個性和習慣不好造成問題時，我也沒法完全說對。 : 這就是我們婚姻最大問題，當然她也不是完全沒有包容退讓，所以我們才能走十幾年。 : 疫情不是一兩天，整個疫情她因為在公務機關沒有居家上班，公務機務剛好較忙。 : 我一邊上班邊一肩扛起三個小孩居家上課和督導問題，從未跟他抱怨。 : 強調唯一男孫不否認家庭古板觀念有，但主要要回復老二不是沒關愛。 : 一路走來她考試不順遂，大大小小考試我陪考至少三四十場從未抱怨， : 反而被她抱怨我的考試戰略分析太繁雜，對她來說是困擾， : 我也索性就讓她自己選擇，只出錢讓她補習其他她自主。 : 臨考前因為信心不足，先報重考班，我一樣拿卡刷了。 : 考完上了低階職缺，但是因為報高階班，刷的補習費不能退，我也只給一句話， : 既然錢繳了就繳了，但是你就加減再上有機會考到升級算賺到，最後太忙也是就放棄。 : 這是我主要付出和包容，雖然工作忙，但接送小孩上學補習，基本上也都是我為主。 : 她工作前三四年通勤時間長，小孩上下學就我處理，每天額外多花一小時也從未抱怨。 : 早期她顧小孩我張羅三餐各司其職也就各盡本分。說不上特別包容。 : 但我除了工作壓力重，還面臨在職碩班畢業壓力，又有家庭困擾，屢屢溝通卻未見包容 ， : 我家庭環境確實也沒多好，但我真的一直都蠻認真努力的，哪個爸媽疫情期間可以 : 一打三管理好小孩學習還沒抱怨的。我相信不多。相比在一個小孩晚自習後晚上和假日 的 : 時間督導陪伴，絕對比我在疫情期間邊上班邊分心管理三個小孩上線上課容易， : 我也沒要求一百分，就是督促孩子不要沉迷手機，養成做事和讀書習慣， : 依我過往對家庭的付出，現在身心又備受煎熬的情況下，應該不算苛求吧。 : 以上九成九為真實情況，小部分偏差避免完成對應人涉。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(www.ptt.org.tw), 來自: 101.10.3.29 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.org.tw/marriage/M.1748767698.A.378

推 pu101234 : 推，情緒的傷害力其實很大，有時侯帶孩子真的要用對 06/01 17:09

→ pu101234 : 方法 06/01 17:09

推 norikko : 誠懇好文，但顯然不是原原po要的 06/01 18:24

推 chair209 : 憂鬱症患者很多時候就是沒辦法靠自己走出來，家人 06/01 21:18

→ chair209 : 朋友的察覺理解跟協助，是非常關鍵的 06/01 21:18

→ chair209 : 當然不是要年幼的孩子負起這個責任，但你爸會這樣 06/01 21:19

→ chair209 : ，你媽也要負起一定程度的責任 06/01 21:19

推 dsf980036 : 關係通常都是這樣，對對方的好如果是自己說的通常都 06/02 12:44

→ dsf980036 : 不準，要對方認為的好才準 06/02 12:44

推 marra : 我覺得樓樓上說："你爸會這樣，你媽也要負起一定程 06/03 04:50

→ marra : 度的責任"，有點太過！ 06/03 04:50

推 hhjjhhgg : 媽媽當然也要負責啊 不然她負責賺錢就好??? 06/04 10:29

推 marra : 嗯嗯，昨天打到一半斷線了，沒說完。 06/05 05:21

→ marra : 就30y+躁鬱症老病友(目前和醫生合作，控制良好)的經 06/05 05:22

→ marra : 驗談，我會覺得樓主母親已提供足夠的金錢支持整個家 06/05 05:24

→ marra : 庭，雖然文中沒有提到母親對父親的理解和情感支持， 06/05 05:24

→ marra : 但也沒有提到不滿和指責。所以我的推測為持平的正常 06/05 05:25

→ marra : 應對。至於要給多少的情感支持？也是有人像陳良基部 06/05 05:26

→ marra : 長一樣，直接辭了部長的職位，專心陪伴老婆，還一起 06/05 05:26

→ marra : 把過程寫成一本書。但那也是他們兒女都大了，沒有經 06/05 05:27

→ marra : 濟壓力才能做到的事。樓主全文沒說半點母親的不是， 06/05 05:27

→ marra : 但不斷提到父親的問題。所以我會覺得(至少對孩子而 06/05 05:28

→ marra : 言)母親做的夠多，也盡力了。至於父親的病情，能提 06/05 05:29

→ marra : 供穩定經濟支援+不指責不抱怨，我個人認為，已經算 06/05 05:30

→ marra : 是達標了！ 06/05 05:30